Email per un'amica...o per me stessa...

Ciao tesoro!!! <3

Stavo giusto pensando di chiamarti dopo per metterci d'accordo

Come va?

Bhè non lo so.

Manu non lo so proprio.

Ieri mi è pesato come sabato....il fatto di sapere che NON posso uscire mi fa arrabbiare...

nessuno che me lo vieti eh,intendiamoci,ma io i miei figli non li lascio ai miei per andarmi a divertire..e poi con chi? (Viola è ancora troppo piccola per portarla a sbronzarsi con noi! :D)

E quindi ieri sinceramente m'è pesato proprio.

Oggi doveva venirli a prendere alle 10 e si è presentato alle 11.40....e sai perchè?

Perchè s'era appena svegliato che aveva fatto le 3 sabato notte.

Oggi quando l'ho visto sembrava un'altra persona....è dimagrito 10 kg,capelli rifatti.sorridente e tranquillo....

l'ho quasi invidiato

Mi ha spiegato che ora (in una settimana solo) sta bene,che si vuole godere la vita,che ne ha diritto.

E l'ho invidiato.

Mi ha detto che ORA lui non vuole prendersi i bambini il sabato sera,perchè lui ha bisogno di uscire e divertirsi.

E l'ho odiato

Mi ha detto che però io devo uscire,devo svagarmi,che non mi vede bene,che non sto bene.

Ed ero raccapricciata,ma cazzo ora fai la parte del Salvatore della Patria?Ti metti a darmi consigli?

Comunque impassibile ho detto che ero contenta per lui...che lo vedevo bene e che faceva bene.

Sai cosa ho ricevuto in cambio?

un sms in cui mi scriveva che si sentiva ignorato, solo perchè non mi sono rattristata o arrabbiata.

Non gli ho risposto.

Ritornato a casa presto (hanno ricoverato la madre)

ci siamo messi a parlare....del fatto che lui oramai si è messo l'anima in pace e mi aspetterà(questo me lo ha detto stamattina) ci volesse anche un anno...visto che io è da un mese che vivo in stasi e non mi sono mossa da dov'ero (dolorosamente vero)oggi pomeriggio voleva l'ennesima conferma...che io non voglio ne posso dargli.

in una settimana a lui è cambiato il mondo....che certezze posso dargli?e voglio dargliele?qualunque esse siano.

Mi ha detto che non si fida di me....e che la colpa più grave è la mia.....

Mi ha detto che i soldi che mi può dare sono solo 200 euro al mese....

50 euro a settimana che se li deve comunque tenere dentro per le SUE emergenze.

E che mi devo sbrigare a trovare un altro lavoro,anche se per lui impossibile che ci riuscirò, così magari me da pure di meno....

Non ho retto.e quando mi ha dato i 50 euro sono scoppiata a piangere.

Per il disprezzo per la vergogna d'accettare soldi da un deficiente così.

glieli avrei sbattuti in faccia.ma mi servono.

Alla fine lui sta bene...e io no....

lui sta vivendo...io no

Io sono un no completo.

almeno così mi sento,

Vabbè.domani andrò a parlare a quelli del negozio.

Ho 3 caschi da motociclista e 45 blue ray ancora incartati la maggior parte.

venderò tutto.

mi devo dare una scrollata.su quello ha ragione purtroppo,

Ti voglio bene Passera...

te ne voglio tantissimo

e scusa se sti giorni sono intrattabile.

sono intrattabile anche con me stessa :) 

che persona orribilissima che sono!!!!

Senza parole.

Alla fine ho spento anche i Placebo....
non riesco proprio a concentrarmi...oggi no.
Dovrei fare il compito che mi ha dato la mia analista,ma di concentrarsi neanche l'ombra.
Non ce la faccio.....il mio pensiero torna sempre lì...alla mia impotenza.
Alla mia impotenza davanti agli altri...a chi decide per me.
Ancora adesso non riesco ad essere padrona del mio destino.
Il MIO destino...sempre in mano agli altri....
E' logorante...ti sfianca.
E' da più di un mese che non esco....
forse neanche mi andrebbe visto il mio umore pessimo,ma non lo faccio perchè non posso.
Perchè mi sento dire "Io non posso,IO devo godermi la vita ORA,IO ne ho bisogno"
Si certo...TU TU TU.
Poi mi arrivano sms discordanti con tutto quello che mi hai detto...con tutto quello con cui hai provato inutilmente ad atteggiarti:Sicuro,forte,felice,fiero di quello che stai diventando, mostrandoti solo per quello che sei veramente....una povera persona.
Dentro di me, verso di te,provo ancora forti sensi di colpa.
Stanno passando...ma labili ogni tanto ancora s'insinuano nella mia testa.
Ti sto facendo soffrire....(ma tu fai ancora soffrire me)
Ti ho cacciato da casa...(ma tu questa casa non l'hai mai considerata)
Ho distrutto una famiglia....(ma tu la famiglia non l'hai mai costruita)
Ho distrutto le tue sicurezze...(tu distruggi le mie in continuazione)
Ti ho detto delle bugie.....(tu non hai mai voluto ascoltare le mie verità)
Sono egoista.....(me lo hai insegnato tu)
Però t'invidio....
T'invidio perchè in tutto questo io ne sto pagando le conseguenze...
perchè tu almeno la vita te la godi
Almeno scappi dalla tua routine...spezzi le catene e dimentichi...per un pò,forse troppo poco,ma dimentichi
Io non posso.
Io non posso.
E mi fa rabbia....e mi fa rabbia la tua strafottenza...mi fa rabbia la tua ora e mezza di ritardo perchè mi sono svegliato ora.
Mi fai rabbia te sicuro e spavaldo che ti permetti di darmi consigli....
e poi te ne esci con delle cazzate che manco Gesù Cristo in croce ti perdonerebbe,
Mi fai rabbia Perchè TI do ancora troppa importanza.....
Mi chiedi se ti voglio ancora nella mia vita.
Si vede che a dispetto della tua baldanza non ci hai capito proprio un cazzo di me
Che peccato.
10 anni buttati della mia vita.
E ancora che ti dò retta.
Che tristezza.
Che amarezza.
Che eterna delusione che sei

Usa tutto. Bocca e mano, si, unghie e denti, battiti di ciglia sulla pelle, sguardi seducenti.

Dai e prendi lusingando. Imita la grande cortigiana alla corte di Indra sovrano degli dèi.Fa di lui l’esploratore di quella terra vergine che è il tuo corpo, montagne laghi e città. Fagli inventare strade là ove prima non ne esistevano. Lascialo penetrare infine nel luogo ove sei più profonda e più ignota, intrico di viticci, urlo di giaguaro, profumo conturbante di rajanigandha, tuberosa selvatica, fiore notturno e nuziale. Perché l’amore non è forse l’illusione di aprirsi completamente l’uno all’altra, di abolire ogni intollerabile distanza?

Chitra Banerjee Divakaruni

LA MAGA DELLE SPEZIE - S.

Le amicizie perse si possono recuperare?

Ormai sono veramente sola....
e volevo riavvicinarmi alle persone che mi son lasciata per strada per "amor"suo..
tutte le persone con cui ho tagliato i ponti perchè a lui non "piacevano", persone che si sono allontanate da me perchè non capivo cosa mi stesse succedendo.
E son tanti, troppi.
E mi li son fatti fuggire....loro sono scappati...io non li ho ripresi?
Potrei ora?Ha senso?Le nostre vite ormai sono andate avanti....
Ci ritroveremo mai come prima?
E sopratutto sarebbe giusto?
Insomma se ci tenevi a me...nonostante tutto mi saresti stata accanto o perlomeno per liberarti la coscienza scrollarmi e dirmi ma cosa cazzo stai facendo?Cosa stai diventando?
E invece no...certo...quando è iniziato tutto avevo 20 anni...potevo anche capirlo da sola...ma quando entrano in gioco meccaniche particolari, non capisci più il bene dal male....la dipendenza con l'autodeterminazione....
E mi son fottuta....la vita,la mia carriera...i miei amici....e tutto perchè erano scelte che a lui non stavano bene.
E io ero troppo debole, troppo passiva, troppo impaurita per lasciarlo andare via.
E ho lasciato andar via gli altri....
E ora che finalmente ho avuto la forza di staccarmi da lui completamente...mi rendo conto che mi mancano....o che semplicemente che son sola.
Non che non mi bastano i miei 3 amici....ma cazzo...ho 30 anni...e ho 3 amici.
E' ridicolo.
Semplicemente ridicolo....
ma non so quanto sia possibile riallacciare amicizie ormai perse e che comunque in un certo senso legate al passato....
O semplicemente ho paura di chiedere scusa e che loro non l'accettino?
E' successo in passato....e ci sono stata male.....
Oppure perchè se devo ricominciare effettivamente...bhè bisogna ricominciare dal nuovo e non dal vecchio....
Non lo so....ci penserò ancora un pò su...poi deciderò il da farsi.....
Comunque è una cosa in più in conto al mio ex...grazie anche per questo.