Imparare a volersi bene a 30 anni

Fuori ricomincia il freddo....

dentro di me....probabilmente quest'anno non se n'è mai andato.

Sono sola oggi....ma più importante è che mi ci sento sola....

rimettersi in gioco dopo esser arrivati alla fine...nel peggiore dei modi,

rimettersi in discussione con se stessi, con i propri ideali; capire che tutto quello che credevi non ha molto senso,sentirsi dire dalle persone che ami che sei una manipolatrice, che sei una bugiarda patologica, che hai bisogno di cure e capire che sostanzialmente hanno ragione... 

Bhè fa sentire soli.

Anche se persone vicino a me ne ho....

anche se posso contare su famiglia, figli, amici e il mio amore....mi sento sola.

Mi sento un nodo in gola che non riesco a sciogliere o che ho paura a sciogliere...perchè diventerei una valanga di dolore, disperazione, urla e frustrazione e trascinerei con me tutti quelli che mi amano....e non posso permettermelo, non voglio e non posso.

Forse è il caso che impari a sentirmi sola...da qualche parte ho sentito o letto che solo se si sta bene con la propria solitudine puoi stare bene con gli altri....facile a dirsi...ma in verità io una come me la manderei a cagare in 2 secondi netti.

Probabilmente dovrò imparare ad amarmi...imparare...non ricominciare....perchè se sono arrivata a questo punto vuol dire che non mi sono mai amata sul serio.

Per permettergli di farmi determinate cose...di distruggermi psicologicamente...di distruggere la mia autostima, la mia sicurezza, per permettergli di farmi paura e per avergli permesso di poter fare il cazzo gli pareva con me...con il mio corpo e con la mia anima....per permettergli di farmi sentire sporca a casa e dentro il letto...per permettergli di arrabbiarsi se inerme scoppiavo a piangere....per permettergli di mettermi contro mio padre...perchè ero io la stronza, visto che lui andava a piangere da lui...e io zitta a tenermi il veleno dentro....per permettergli di farmi dire Cicciona Di Merda e io che ci credevo....per avergli permesso di minacciarmi...per avergli permesso di trattarmi come una puttana altrimenti non riusciva ad eccitarsi, per avergli permesso di rientrare nella mia vita...d'essere comunque dipendente da lui in qualche modo, per tutto questo ed altro....bhè no....non mi sono mai amata.

E non mi amo tutt'ora...diciamocela tutta....non puoi svegliarti un giorno e dire:Mi amo!

Son tutte cazzate....mi ci vorrà del tempo....molto tempo, spero solo di non allontanare da me le persone che per me contano più della mia vita....ah no scusate...lo vedete? no..mi dispiace no di più..ma quanto la mia vita.

Spero che in questo percorso che farò...non perderò Lui...il mio lui....

l'uomo più paziente che io conosca....l'uomo meraviglioso che mi ha fatto capire che si può amare senza sentire dolore....l'uomo che mi sta reinsegnando ad amare...e a capire quanto sia bello, stupendo...essere amata....

Lui è in questo momento il mio sole....la mia quiete...è la persona che vorrei sentire sempre...che vorrei vedere sempre....

Quando parlo con lui...il senso di solitudine svanisce...non c'è più.

Spero che mi aspetterà....perchè ritornerò da lui migliore...più forte.

Spero che mi aspetterà e che continuerà ad amarmi....come lo amo io.

Spero che mi darà la sua mano per aiutarmi in questo cammino

Spero mi darà la sua spalla quando scoppierò a piangere.

Spero che mi darà "calci in culo" quando dirò (perchè lo dirò) io non ce la faccio.

So che ho lui....e questo vale più di ogni altra cosa al mondo....

Ho lui....e ce la farò.

Imparerò finalmente, a 30 anni, a volermi bene.