Cambio di rotta

Sono single

Sono senza lavoro

Sono a dieta

Sono praticamente senza amici

Non esco

Non bevo

Non fumo

Non mi drogo.

Eppure....eppure 

Sono felice

Sono soddisfatta della piega che sta prendendo mia vita (si può migliorare eh!?!?)

Sono sicura che ci è rimasto accanto a me ORA lo sarà per sempre

Sono convinta che le mie scelte mi porteranno i sospirati frutti

Sono fiera di me stessa che ho scelto la solitudine e i sacrifici rispetto a una vita che non volevo

Ho poche cose ora, nessuna sicura, ma a cui mi aggrappo disperatamente.

Io che dovevo gestire tutto ora non posso gestire NESSUN e ripeto NESSUN aspetto della mia vita

e paradossalmente sto comunque bene.

Certo vorrei conferme che nessuno può darmi, ma non mi ci sento più male ma....

So quel che valgo

So quel che merito

So quel che voglio

e cioè...

Essere felice

Essere fiera di me stessa

Essere indipendente

Essere in grado di prendere decisioni e portarle avanti

Essere felice accanto a qualcuno

e so che un giorno, grazie alla strada che ho intrapreso, potrò avere tutto questo.

Questo e di più.

Avrò la felicità che ho sempre meritato e di cui ho avuto paura

Avrò la giusta considerazione di me stessa

Avrò una cerchia di amicizie che mi voglion bene sul serio e non per pena

Avrò il mio uomo accanto, l'uomo che mi renderà felice per tutta la vita.

Ma ho anche capito che la felicità non dipende da un uomo accanto,da un lavoro o dalle amicizie.

Ma dipende da come tu ti poni nei confronti della vita.

Non è sempre detto che ciò che vuoi ottieni, ma se ci lavori comunque sarai sempre soddisfatto di quello che hai.

La vita è bella solo se noi vorremo renderla tale, solo se noi la vorremo vivere con la giusta dose di felicità, tranquillità e ironia...

Certo...scrivo io che ancora mi faccio prender a male dalle paranoie varie che mi girano in testa.....ma almeno ci sto provando....è un piccolo passo, ma un grande passo per migliorare la mia vita e quella degli altri....

Potrei scrivere della mia separazione....e delle richieste allucinanti...potrei parlarvi del mio terrore di rimaner sola....potrei parlarvi della mia paura di perdere una persona che non posso permettermi di perdere...

potrei...ma perchè?Perchè tormentarmi con paure,rabbia e muri di gomma?

Certo ci sono,sono presenti e condizionano la mia vita....

ma non posso e non voglio farmi totalizzare da loro....le devo ridimensionare fino a che non riassumono la loro giusta importanza.....

perchè ingigantire queste cose mi portano a essere una persona negativa...e chi mi sta accanto ne risente.....io ne risento...e lo merito?

Ora vi dico di no...NO non lo merito.

Oggi ho fatto un'osservazione alla persona che in questo periodo mi è stato più accanto.....

Gli ho chiesto,anzi supplicato di non darmi per scontata.

Ma ho sbagliato....

1 perchè mi sono fatta guidare dalle mie paure e paranoie....alla fine non era successo NULLA che mi potesse far temere questa cosa

2 perchè se dovesse mai succedere è una cosa che accade...insomma se dico "non smettere d'amarmi" quella persona se non mi ama non mi ama più ugualmente no?

3 e più importante.....ho sbagliato perchè non è questa persona che non mi deve dare per scontata....SONO IO che non mi devo rendere tale....non è lui che si deve ingegnare per farmi apparire interessante ai suoi occhi....SONO IO che devo apparire interessante a lui....

E' un cambiamento radicale.....è un modo totalmente diverso di vedere la mia vita...IO che non subisco, ma IO che agisco.....

E mi dispiace per oggi.....mi dispiace che lui si sia sorbito le mie paranoie, ma mi dispiace anche perchè sono ricaduta nel tranello....

Ma ora so che 

Si può cambiare

Si può volere di meglio

Si può ottenere di meglio

Si può pretendere di vivere la vita serenamente....

Questo è uno dei pochi post in questo blog scritto quando sono felice.....

Sono felice....e non solo per merito di altri...ma sopratutto ed esclusivamente MIO.

PS.Comunque c'ho il marito stronzo! :P
PPS. Ma sti cazzi visto che ho un uomo che mi ama,che mi sopporta e che mi rende la persona più felice del mondo!Grazie. <3

Una settimana...o quasi

Ed è passata solo una settimana da quando ci siamo rivisti,toccati...amati.
Quando sono scesa dal treno e c'eri tu ad aspettarmi fermo sul binario....
quando non sapevo se era il caso che ti dessi la mano e tu hai preso la mia....
quando camminando veloci per la città ti guardavo per la città e pensavo "Dio quanto sono felice!!"
E lo ero veramente....rivederti...e pensare "Quanto è bello".
Sorriderti...e vedere il mio sorriso ricambiato....
Baciarti e assaporare di nuovo i tuoi baci...
Toccarti per avere un continuo contatto fisico con te, anche se guidavi.
Tutto questo è durato un giorno.....anzi meno.
Solo un giorno,ma ne è valsa la pena....
Son valse le 8 ore di treno per poi trovarmi sdraiata nel letto accanto a te a ridere e scherzare, a coccolarci, amarci e denudarci l'anima.
Le ore passate insieme a te sono state meravigliose perché ho avuto la possibilità di conoscerti ancora più a fondo...senza filtri, senza barriere...e io ti ho dato la stessa possibilità.
Non mi sono nascosta dietro alle parole, ai silenzi che un pc o un telefono ti consentono di fare.
No, eravamo occhi negli occhi, nello stesso letto, nudi nel corpo e nell'anima e parlavamo, ci raccontavamo,ci scoprivamo.
Ci siamo detti le nostre verità.....
Accettabili o meno, ma ce le siam dette.
Sappiamo come partire....o come procedere.
E in tutto questo ho potuto anche assaporare il tuo corpo....farti mio.
Solo mio, per poche ore, ma lo sei stato.
Sentire la tua pelle a contatto con la mia, sentire il tuo odore, assaporare il tuo sapore....
condividere nuove prime volte,anche se di poco significato, con te, mi ha fatto sentire quello che solo tu riesci a fare...una Donna.La tua donna.Anche se,ripeto, per poche ore.
E per tutto questo grazie....
Mi hai fatto vivere un giorno stupendo.
E ultimamente ne ho bisogno.
Quindi grazie....
E alla prossima.
Se mai ci sarà.

Email per un'amica...o per me stessa...

Ciao tesoro!!! <3

Stavo giusto pensando di chiamarti dopo per metterci d'accordo

Come va?

Bhè non lo so.

Manu non lo so proprio.

Ieri mi è pesato come sabato....il fatto di sapere che NON posso uscire mi fa arrabbiare...

nessuno che me lo vieti eh,intendiamoci,ma io i miei figli non li lascio ai miei per andarmi a divertire..e poi con chi? (Viola è ancora troppo piccola per portarla a sbronzarsi con noi! :D)

E quindi ieri sinceramente m'è pesato proprio.

Oggi doveva venirli a prendere alle 10 e si è presentato alle 11.40....e sai perchè?

Perchè s'era appena svegliato che aveva fatto le 3 sabato notte.

Oggi quando l'ho visto sembrava un'altra persona....è dimagrito 10 kg,capelli rifatti.sorridente e tranquillo....

l'ho quasi invidiato

Mi ha spiegato che ora (in una settimana solo) sta bene,che si vuole godere la vita,che ne ha diritto.

E l'ho invidiato.

Mi ha detto che ORA lui non vuole prendersi i bambini il sabato sera,perchè lui ha bisogno di uscire e divertirsi.

E l'ho odiato

Mi ha detto che però io devo uscire,devo svagarmi,che non mi vede bene,che non sto bene.

Ed ero raccapricciata,ma cazzo ora fai la parte del Salvatore della Patria?Ti metti a darmi consigli?

Comunque impassibile ho detto che ero contenta per lui...che lo vedevo bene e che faceva bene.

Sai cosa ho ricevuto in cambio?

un sms in cui mi scriveva che si sentiva ignorato, solo perchè non mi sono rattristata o arrabbiata.

Non gli ho risposto.

Ritornato a casa presto (hanno ricoverato la madre)

ci siamo messi a parlare....del fatto che lui oramai si è messo l'anima in pace e mi aspetterà(questo me lo ha detto stamattina) ci volesse anche un anno...visto che io è da un mese che vivo in stasi e non mi sono mossa da dov'ero (dolorosamente vero)oggi pomeriggio voleva l'ennesima conferma...che io non voglio ne posso dargli.

in una settimana a lui è cambiato il mondo....che certezze posso dargli?e voglio dargliele?qualunque esse siano.

Mi ha detto che non si fida di me....e che la colpa più grave è la mia.....

Mi ha detto che i soldi che mi può dare sono solo 200 euro al mese....

50 euro a settimana che se li deve comunque tenere dentro per le SUE emergenze.

E che mi devo sbrigare a trovare un altro lavoro,anche se per lui impossibile che ci riuscirò, così magari me da pure di meno....

Non ho retto.e quando mi ha dato i 50 euro sono scoppiata a piangere.

Per il disprezzo per la vergogna d'accettare soldi da un deficiente così.

glieli avrei sbattuti in faccia.ma mi servono.

Alla fine lui sta bene...e io no....

lui sta vivendo...io no

Io sono un no completo.

almeno così mi sento,

Vabbè.domani andrò a parlare a quelli del negozio.

Ho 3 caschi da motociclista e 45 blue ray ancora incartati la maggior parte.

venderò tutto.

mi devo dare una scrollata.su quello ha ragione purtroppo,

Ti voglio bene Passera...

te ne voglio tantissimo

e scusa se sti giorni sono intrattabile.

sono intrattabile anche con me stessa :) 

che persona orribilissima che sono!!!!

Senza parole.

Alla fine ho spento anche i Placebo....
non riesco proprio a concentrarmi...oggi no.
Dovrei fare il compito che mi ha dato la mia analista,ma di concentrarsi neanche l'ombra.
Non ce la faccio.....il mio pensiero torna sempre lì...alla mia impotenza.
Alla mia impotenza davanti agli altri...a chi decide per me.
Ancora adesso non riesco ad essere padrona del mio destino.
Il MIO destino...sempre in mano agli altri....
E' logorante...ti sfianca.
E' da più di un mese che non esco....
forse neanche mi andrebbe visto il mio umore pessimo,ma non lo faccio perchè non posso.
Perchè mi sento dire "Io non posso,IO devo godermi la vita ORA,IO ne ho bisogno"
Si certo...TU TU TU.
Poi mi arrivano sms discordanti con tutto quello che mi hai detto...con tutto quello con cui hai provato inutilmente ad atteggiarti:Sicuro,forte,felice,fiero di quello che stai diventando, mostrandoti solo per quello che sei veramente....una povera persona.
Dentro di me, verso di te,provo ancora forti sensi di colpa.
Stanno passando...ma labili ogni tanto ancora s'insinuano nella mia testa.
Ti sto facendo soffrire....(ma tu fai ancora soffrire me)
Ti ho cacciato da casa...(ma tu questa casa non l'hai mai considerata)
Ho distrutto una famiglia....(ma tu la famiglia non l'hai mai costruita)
Ho distrutto le tue sicurezze...(tu distruggi le mie in continuazione)
Ti ho detto delle bugie.....(tu non hai mai voluto ascoltare le mie verità)
Sono egoista.....(me lo hai insegnato tu)
Però t'invidio....
T'invidio perchè in tutto questo io ne sto pagando le conseguenze...
perchè tu almeno la vita te la godi
Almeno scappi dalla tua routine...spezzi le catene e dimentichi...per un pò,forse troppo poco,ma dimentichi
Io non posso.
Io non posso.
E mi fa rabbia....e mi fa rabbia la tua strafottenza...mi fa rabbia la tua ora e mezza di ritardo perchè mi sono svegliato ora.
Mi fai rabbia te sicuro e spavaldo che ti permetti di darmi consigli....
e poi te ne esci con delle cazzate che manco Gesù Cristo in croce ti perdonerebbe,
Mi fai rabbia Perchè TI do ancora troppa importanza.....
Mi chiedi se ti voglio ancora nella mia vita.
Si vede che a dispetto della tua baldanza non ci hai capito proprio un cazzo di me
Che peccato.
10 anni buttati della mia vita.
E ancora che ti dò retta.
Che tristezza.
Che amarezza.
Che eterna delusione che sei

Usa tutto. Bocca e mano, si, unghie e denti, battiti di ciglia sulla pelle, sguardi seducenti.

Dai e prendi lusingando. Imita la grande cortigiana alla corte di Indra sovrano degli dèi.Fa di lui l’esploratore di quella terra vergine che è il tuo corpo, montagne laghi e città. Fagli inventare strade là ove prima non ne esistevano. Lascialo penetrare infine nel luogo ove sei più profonda e più ignota, intrico di viticci, urlo di giaguaro, profumo conturbante di rajanigandha, tuberosa selvatica, fiore notturno e nuziale. Perché l’amore non è forse l’illusione di aprirsi completamente l’uno all’altra, di abolire ogni intollerabile distanza?

Chitra Banerjee Divakaruni

LA MAGA DELLE SPEZIE - S.

Le amicizie perse si possono recuperare?

Ormai sono veramente sola....
e volevo riavvicinarmi alle persone che mi son lasciata per strada per "amor"suo..
tutte le persone con cui ho tagliato i ponti perchè a lui non "piacevano", persone che si sono allontanate da me perchè non capivo cosa mi stesse succedendo.
E son tanti, troppi.
E mi li son fatti fuggire....loro sono scappati...io non li ho ripresi?
Potrei ora?Ha senso?Le nostre vite ormai sono andate avanti....
Ci ritroveremo mai come prima?
E sopratutto sarebbe giusto?
Insomma se ci tenevi a me...nonostante tutto mi saresti stata accanto o perlomeno per liberarti la coscienza scrollarmi e dirmi ma cosa cazzo stai facendo?Cosa stai diventando?
E invece no...certo...quando è iniziato tutto avevo 20 anni...potevo anche capirlo da sola...ma quando entrano in gioco meccaniche particolari, non capisci più il bene dal male....la dipendenza con l'autodeterminazione....
E mi son fottuta....la vita,la mia carriera...i miei amici....e tutto perchè erano scelte che a lui non stavano bene.
E io ero troppo debole, troppo passiva, troppo impaurita per lasciarlo andare via.
E ho lasciato andar via gli altri....
E ora che finalmente ho avuto la forza di staccarmi da lui completamente...mi rendo conto che mi mancano....o che semplicemente che son sola.
Non che non mi bastano i miei 3 amici....ma cazzo...ho 30 anni...e ho 3 amici.
E' ridicolo.
Semplicemente ridicolo....
ma non so quanto sia possibile riallacciare amicizie ormai perse e che comunque in un certo senso legate al passato....
O semplicemente ho paura di chiedere scusa e che loro non l'accettino?
E' successo in passato....e ci sono stata male.....
Oppure perchè se devo ricominciare effettivamente...bhè bisogna ricominciare dal nuovo e non dal vecchio....
Non lo so....ci penserò ancora un pò su...poi deciderò il da farsi.....
Comunque è una cosa in più in conto al mio ex...grazie anche per questo.

Imparare a volersi bene a 30 anni

Fuori ricomincia il freddo....

dentro di me....probabilmente quest'anno non se n'è mai andato.

Sono sola oggi....ma più importante è che mi ci sento sola....

rimettersi in gioco dopo esser arrivati alla fine...nel peggiore dei modi,

rimettersi in discussione con se stessi, con i propri ideali; capire che tutto quello che credevi non ha molto senso,sentirsi dire dalle persone che ami che sei una manipolatrice, che sei una bugiarda patologica, che hai bisogno di cure e capire che sostanzialmente hanno ragione... 

Bhè fa sentire soli.

Anche se persone vicino a me ne ho....

anche se posso contare su famiglia, figli, amici e il mio amore....mi sento sola.

Mi sento un nodo in gola che non riesco a sciogliere o che ho paura a sciogliere...perchè diventerei una valanga di dolore, disperazione, urla e frustrazione e trascinerei con me tutti quelli che mi amano....e non posso permettermelo, non voglio e non posso.

Forse è il caso che impari a sentirmi sola...da qualche parte ho sentito o letto che solo se si sta bene con la propria solitudine puoi stare bene con gli altri....facile a dirsi...ma in verità io una come me la manderei a cagare in 2 secondi netti.

Probabilmente dovrò imparare ad amarmi...imparare...non ricominciare....perchè se sono arrivata a questo punto vuol dire che non mi sono mai amata sul serio.

Per permettergli di farmi determinate cose...di distruggermi psicologicamente...di distruggere la mia autostima, la mia sicurezza, per permettergli di farmi paura e per avergli permesso di poter fare il cazzo gli pareva con me...con il mio corpo e con la mia anima....per permettergli di farmi sentire sporca a casa e dentro il letto...per permettergli di arrabbiarsi se inerme scoppiavo a piangere....per permettergli di mettermi contro mio padre...perchè ero io la stronza, visto che lui andava a piangere da lui...e io zitta a tenermi il veleno dentro....per permettergli di farmi dire Cicciona Di Merda e io che ci credevo....per avergli permesso di minacciarmi...per avergli permesso di trattarmi come una puttana altrimenti non riusciva ad eccitarsi, per avergli permesso di rientrare nella mia vita...d'essere comunque dipendente da lui in qualche modo, per tutto questo ed altro....bhè no....non mi sono mai amata.

E non mi amo tutt'ora...diciamocela tutta....non puoi svegliarti un giorno e dire:Mi amo!

Son tutte cazzate....mi ci vorrà del tempo....molto tempo, spero solo di non allontanare da me le persone che per me contano più della mia vita....ah no scusate...lo vedete? no..mi dispiace no di più..ma quanto la mia vita.

Spero che in questo percorso che farò...non perderò Lui...il mio lui....

l'uomo più paziente che io conosca....l'uomo meraviglioso che mi ha fatto capire che si può amare senza sentire dolore....l'uomo che mi sta reinsegnando ad amare...e a capire quanto sia bello, stupendo...essere amata....

Lui è in questo momento il mio sole....la mia quiete...è la persona che vorrei sentire sempre...che vorrei vedere sempre....

Quando parlo con lui...il senso di solitudine svanisce...non c'è più.

Spero che mi aspetterà....perchè ritornerò da lui migliore...più forte.

Spero che mi aspetterà e che continuerà ad amarmi....come lo amo io.

Spero che mi darà la sua mano per aiutarmi in questo cammino

Spero mi darà la sua spalla quando scoppierò a piangere.

Spero che mi darà "calci in culo" quando dirò (perchè lo dirò) io non ce la faccio.

So che ho lui....e questo vale più di ogni altra cosa al mondo....

Ho lui....e ce la farò.

Imparerò finalmente, a 30 anni, a volermi bene.